שלום לך
בשאלתך את מדברת על קשר טוב וכיוון טוב ובנוסף על כך שרגשית הקשר מרגיש לך נכון ושניכם נלחמים עליו יחד עם זאת את מדברת על פערים שמייצרים מריבות.

פערים בין בני זוג הם נורמליים וטבעיים אין בני זוג שאין ביניהם פערים רבים.
ג’ון גוטמן אחד מחוקרי הזוגיות בדור שלנו מדבר על 69% של פערים קבועים בין בני זוג, שונות מובנת.
(מסודר ובאלגינסט, מכיל ויותר נוקשה ועוד לרוב…)

כפי שקורה פעמים רבות את מציינת תחומים מסוימים בהם חלה בינכם התלקחויות ומריבות.
אחד הפערים השכיחים אותו את גם מציינת בדברייך הוא הפער בין הביחד לבין הלבד. במערכת הזוגית שני בני זוג מחפשים מרחב זוגי, משותף אך גם כל אחד מהם זקוק למרחב אישי ובאופן טיבעי קיימת שונות בין בני זוג במינון הביחד והלחוד.

באופן טיבעי בן הזוג שזקוק יותר למרחב הזוגי ימשוך לכיוון הביחד ובן הזוג שזקוק יותר ללבד ולהתנתק ימשוך יותר לשם.

פרופ’ קלייר רבין בספרה טובים השניים מציינת כי פער הביחד-לחוד קיים כמעט בכל קשר זוגי.

ומכאן שהשאלה בקשר זוגי היא לא האם קיימים פערים? האם קיימים קונפליקטים. אלא איך אנחנו פותרים אותם? והאם הם מייצרים מריבות או לא.

עוד אוסיף כי ביקורת נחשבת אחד המחבלים המשמעותיים בקשר הזוגי כיוון שביקורת כפי שכתבת בדברייך אומרת לאדם שמקבל אותה שאינו מספיק טוב.

מה אני ממליצה לעשות?

ראשית לדעת שיש מקום לפערים ושונות בין בני זוג הם טבעיים וקיימים בכל קשר זוגי.

שנית אל תנסי לשנות את בן זוגך גם כיוון שזה לא יצליח כי הוא הוא וגם כיוון שכפי שכתבת ניסיון לשנות אותנו נחווה על- ידינו כביקורת שמשמעה “אני לא מספיק טוב, אני צריך שינוי…” אף אדם באשר הוא לא אוהב להרגיש לא מספיק טוב או לא מספיק ראוי.

שלישית דווקא קבלה של ההבדלים בין בני זוג מאפשרת מרחב של שיח שבו כל אחד מבני הזוג יכול לדבר על הצרכים שלו לדוגמא על הצורך בביחד או על הצורך בלבד או כל צורך אחר.

שיח כזה חשוב שיעשה ממקום אמיתי של נתינת מקום ולגטימציה לצורך של בן הזוג מתוך הקשבה וסקרנות לעולמו של בן הזוג.

יש עוד דברים רבים לכתוב בנושא…

אך לבסוף אם בני הזוג מרגישים כי הפערים מייצרים מתח וקושי רב אותו אינם מצליחים לנהל בעצמם ממליצה לגשת להתייעץ.

בהצלחה רבה