התערבות של גורם שאינו מקצועי בזוגיות.
מאת: משה פטגו יועץ נישואין ומשפחה וחבר באגודת היועצים והמטפלים בישראל
💬כי כל קושי בזוגיות , הוא שיעור שמבקש לגדול מתוכו.
התערבות של גורם שאינו מקצועי בזוגיות היא תופעה שכיחה, ולעיתים אף מפתה, במיוחד בתקופות של קושי, בלבול או כאב. כאשר אחד מבני הזוג חווה מצוקה, הצורך לפרוק, לשתף ולהיעזר בגורם אחר הוא אנושי וטבעי. אולם הקושי מתחיל כאשר השיתוף חוצה גבול והופך להתערבות, וכאשר מי שנכנס למרחב הזוגי אינו בעל הכשרה מקצועית, ניטרליות או הבנה עמוקה של מורכבות הקשר.
ברוב המקרים מדובר בהורים, בני משפחה, חברים קרובים או דמויות סמכות לא פורמליות. הכוונה שלהם טובה: רצון לעזור, להגן או לייעץ… אך בפועל הם נחשפים לנקודת מבט אחת בלבד, ולעיתים כשהיא טעונה רגשית וכואבת. מתוך הזדהות טבעית עם הצד המספר, העצות הניתנות אינן נשענות על ראייה רחבה של הדינמיקה הזוגית, אלא על שיפוט חד צדדי.
הזדהות זו עלולה להעמיק את הקרע, להקצין עמדות וליצור תחושת צדק רגעית, במקום לאפשר תהליך של תיקון, הבנה ובנייה משותפת.
אחת הפגיעות המשמעותיות ביותר הנגרמות מהתערבות כזו היא ערעור האמון בין בני הזוג. כאשר בן זוג מגלה שעניינים אישיים ואינטימיים נידונו מחוץ לקשר, הוא עלול לחוות תחושת חשיפה, פגיעה, ואף בגידה. הזוגיות, שאמורה לשמש מרחב בטוח ומוגן, הופכת לשדה פתוח שבו אחרים מביעים דעה, שופטים ולעיתים אף מכריעים. במצב כזה, השיח הפנימי נפגע, שכן כל מילה מלווה בחשש שמא תצא החוצה.
מעבר לכך, התערבות של גורם לא מקצועי עלולה ליצור תלות בגורם חיצוני. במקום שבני הזוג ילמדו להתמודד עם קונפליקטים, לפתח תקשורת, להבין זה את זו ולצמוח מתוך המתח, הם פונים שוב ושוב להכרעה מבחוץ. כך נפגעת היכולת הזוגית הבסיסית לנהל מחלוקות, לקבל החלטות משותפות ולבנות אינטימיות רגשית. ועם הזמן, הגבולות מיטשטשים, והקשר מאבד מעצמאותו ומהחוסן הפנימי שלו.
ולכן ההבדל בין גורם לא מקצועי לבין איש מקצוע הוא מהותי. איש מקצוע פועל מתוך מחויבות לניטרליות, שומר על סודיות, רואה את שני בני הזוג כשותפים מלאים לתהליך, ומכוון לבניית הקשר ולא לניצחון של צד אחד. הוא אינו מונע מקרבה משפחתית, מרגש אישי או מאינטרס סמוי, אלא מהבנה של תהליכים זוגיים ומתוך שימוש בכלים טיפוליים מבוססים.
משום כך, כאשר זוג חווה קושי מתמשך, חשוב שהעזרה תגיע מהמקום הנכון. בראש ובראשונה יש לעודד שיח ישיר, כנה ומכבד בתוך הזוגיות עצמה. אם עולה צורך בעזרה חיצונית, נכון לפנות לאיש מקצוע מתאים, ולא להפוך את המעגל הקרוב לזירת ייעוץ. במקביל, חיוני להציב גבולות ברורים מול משפחה וחברים, גם כאשר הדבר אינו פשוט, ולהבהיר כי הזוגיות היא מרחב פרטי שיש לשמור עליו.
בסופו של דבר, זוגיות בריאה אינה כזו שאין בה קונפליקטים, אלא כזו שיודעת להתמודד עמם מבפנים. התערבות שאינה מקצועית גם כשהיא נובעת מאהבה ודאגה, עלולה להחליש את הקשר במקום לחזקו. זוגיות אינה מתנהלת דרך צד שלישי, אלא נבנית מתוך אחריות משותפת, תקשורת ישירה ובחירה מודעת להגן על המרחב הזוגי.
