חמשת השלבים במערכת הנישואין??
פרק ב’- שלב ירח הדבש
“לנאהבים נדמה כי הזמן שהם מבלים יחד הוא יחיד במינו ושונה ממה שמתנסים בו כל האנשים האחרים. על הזמן הזה הם מתרפקים ומתענגים בזיכרונותיהם שוב ושוב. יש בניהם שאפילו זכו להתבגרות התודעה הרוחנית , לתחושה של אחדות פנימית ותחושת קשר עם הטבע כמותה לא חשו מאז היו ילדים.פרק זמן קצר ראו את העולם לא מבעד לעדשות קצרות ראייה של מצבם השסוע, אלא מבעד לעדשות החלקות והמלוטשות של טבעם המקורי”
(ד”ר הארוויל הנדריקס)
תקופת ירח הדבש היא, למעשה, תקופת התחלת ה”יחד” הזוגי המחויב, התקופה הראשונה של זוג שהחליט לחיות ביחד. כשמדברים על “ירח-דבש” מתכוונים לתחילת הדרך הזוגית ואומר, שהשלב הראשון של הקשר הזוגי כולל את ההסתגלות לחידוש של להיות זוג.
הסתגלות מורכבת זאת מתרחשת בתוך התרגשות של בניית “יחד” ראשוני.
בין בני-הזוג נוצר “אנחנו” חדש, הבנוי על פנטזיות שמיתרגמת לחיים, על תגליות חדשות ופיתוח
ה”ביחד”.
אנחנו שנינו מהווים המון (אובידיוס)
זוג חדש נולד…
במלוא ההתרגשות וההתלהבות של היווצרות חדשה, והוא צריך ללמוד דברים רבים חדשים….
תיאור השלב ומאפייניו:
זהו שלב קסום של יחד, שלא לחינם נקרא שלב ירח-הדבש בהכילו המון דבש ומתיקות.
בתחילת הקשר הזוגי האהבה קולחת, בני הזוג חשים התרוממות-הרוח. מרחפים להם באושר, מלאים בעצמם, רומנטיים למופת, קצת מסתגרים מהעולם, שכן הזוגיות החדשה ממלאה אותם וכמעט שאינם זקוקים לאיש מלבדם.
רבים מכירים שלב זה כהתאהבות סוחפת, רצון עז להיות כל הזמן ביחד כשכל פרידה מלווה בגעגוע עז.
שלב זה בנוי על אשליה, ראשית, האשליה נותנת לנו את טעמה של אהבה אמיתית. והדבר חיוני כבסיס לשלבים עתידיים .
שנית, זוגות שטוו יחד חלום זוגי יצרו יחד זיכרונות המזינים אותם, חוויות משותפות ורגשות מופלאים שנותנים להם את הכוח להתמודד עם תהפוכות הנישואין בהמשך הדרך הזוגית.
החלום הוא אשליה, בסופו של דבר, כי כמה באמת אנו מכירים את בן זוגנו?
וכיצד ניתן לקיים אינטימיות אמתית ללא היכרות אמת? וכיצד עלינו לדעת, כי אפשר באמת לסמוך על האדם שנישאנו לו?
המצב הזה כרוך במידה רבה במשחק תפקידים בלתי מודע. כמעט כל האוהבים מנסים להעמיד פנים כאילו הם בריאים מן הבחינה הרגשית יותר מכפי שהם באמת. שהרי אם לך הרבה צרכים משלך, יכול להניח בן-זוגך שמטרת חייך היא לטפל, לאו דווקא להיות מטופל, ולכן אתה נעשה בן-זוג רצוי מאוד. העמדת פנים כזאת היא שכיחה למדי. בתחילתו של קשר, רובנו מוכנים לצאת מעורנו כדי להופיע כבני-הזוג אידיאליים. בני הזוג עסוקים בהתאמת עצמם לבן\ת-הזוג שלהם, דבר זה נעשה בקלות מפני שגם בן/ת-הזוג השני נותן בשמחה ועונה על רבים מצרכינו. אנו מתאמצים לשכוח ולהשכיח שונות בין אישית, חילוקי דעות, טעמים אישיים או תכניות לעתיד.
??
אנו מציגים את מיטבנו בפני בן/ת-הזוג- ומאוהבים בצדדים הטובים יותר שלו. כמו כן נוטים להתנהג בהתאם למה שאנו קולטים שהשני רוצה. כך קורה, שההתאמה נראית כה מושלמת, והשניים מתפלאים לעיתים קרובות לראות כמה הם דומים או כמה הם מתאימים.
עוצמת החוויה חזקה מאוד, ו ה”אנחנו” מתפתח במידה מסוימת על חשבון ה”אני” של בני הזוג שיצרו מהות חדשה- “אנחנו”.
??
בני הזוג מתחילים בתכנון העתיד המשותף ומנהלים משא ומתן לגבי סגנון החיים יחד- קובעים דפוסים של חלוקת תפקידים, מסגרות ועמדות בנושאי תקשורת כסף, קשרים עם משפחות המוצא, חברויות ובילויים. בשלב מתוק ואידילי זה, מתנהל המשא ומתן, ברוב המקרים, ברוח טובה ובאווירה נעימה, רוויה נכונות להתחשבות הדדית, לוויתורים ולפשרות.
בני הזוג הטריים מתאמצים מאוד למלא את הציפיות של בן-הזוג, או לפחות לשמר אשליה של הרמוניה אידילית של סיפוק מושלם. מדוע? כי במקרים לא מעטים מסתבר שאחד מבני-הזוג מתאמץ כפליים ביצירת האידיליה, שכן בן/בת-זוגו כמעט שאינם משתתפים במאמץ.
במקרים אחרים, שני בני-הזוג עוטים “מסיכות דבש” בשם ההרמוניה הזוגית, שבשלבים מאוחרים יותר מוסרות, או נופלות מכורח המציאות.
בלהט הביחד והאיחוד-אנו נוטים קצת לשכוח שבעצם מדובר בשני אנשים בעלי היסטוריה ואישיות שונים, בעלי צרכים נפרדים, הרגלים וחששות שונים זה מזה.
מחקרים מראים ששלב זה מתרחש במשך תשעה חודשים עד שנתיים
לתקופת ירח הדבש יש משמעות זוגית חשובה-היא מהווה בסיס חשוב לחיים המשותפים: תקופה זו, הרוויה רומנטיקה, הנאה, ריגושים, תחושת שיתוף, אינטימיות וחגיגה של אהבה, מהווה מקור תדלוק לשנים שיבואו ולקשיים שיצוצו. מתוך באר קסומה זו של אהבה ויחד ניתן לשאוב כוח, לשחזר רגשות ורגעי חסד גם בזמנים של התרוקנות ושחיקה.
ואכן, בשל משמעותו הסמלית והרומנטית של “ירח הדבש”, גם כשנאלצים או בוחרים לדלג מעל שלב זה, רבים חוזרים אליו אחרי חלוף המשבר.
זוגות שוויתרו על מאגר רגשי זה עלולים יותר מאחרים לחוש בחוסרים רגשיים וזוגיים ,שכן לא יצרו לעצמם “אנחנו” מתוק, שהוא אמנם פנטסטי וראשוני במקצת, אך גם מחזק וממלא.
??
ירח הדבש נותן לנו תקווה, שעל יסוד חלומנו המשותף נשיג אינטימיות אמיתית.
הקבלה לאם וילדה:
שלב זה נקרא סימביוזה, כי מעורבותם הדדית של בני הזוג מלאה ועמוקה, והיא מזכירה את הסימביוזה בין האם לבין תינוקה.
לאחר הסימביוזה מתחילים האם וילדה לעבור תהליך של היפרדות, והילד מתחיל למרוד בסמכות בסביבות “גיל שנתיים הנושא”.
בשלב זה נוצרת הפרדה של כל אחד מבני הזוג מהמערכת המשפחתית אליה היה שייך (משפחות המוצא), והתחלת רקמת החלום הזוגי.
בדומה לכך עוברים הנישואים לשלב הנקרא : “שלב מאבק הכוחות” הסימביוזה מניחה את היסודות לקשר ומאפשרת את השלב הבא ביחסים.
משימת השלב
המשימה המוטלת בשלב זה על השניים היא: גיבוש החלום הזוגי.
הסכנה החמורה יותר בשלב זה היא באי השגת המשימה כלל. זוגות, המגזימים בתבנית העבודה וזונחים מיד את הרומנטיקה למען הצדדים הרציניים יותר של החיים (תינוקות, קריירה, בית וכו’),שוללים מעצמם בסיס איתן לשלבים הבאים. הם אינם נותנים לחלום די זמן להתבסס ולהכות שורשים, ולעצמם-לצבור די זיכרונות וחוויות משותפות. יש זוגות שאין להם ברירה: החיים מתערבים ומקצרים את ירח הדבש: מישהו נופל למשכב, מאבד כסף, מאבד מקום עבודה, או זוג שמיד בתחילת הדרך נכנס להריון.
??
שלא באשמת בני-הזוג נאלצת לפתע יחידה חדשה זו, שזה עתה נולדה, לנהוג כמערכת נישואין בוגרת לכל דבר, לפני שהכתה שורשים של ממש. ישנם זוגות שמצליחים באומץ להתמודד עם משבר פתאומי אשר פרץ מיד לאחר נישואיהם , והצלחתם הביאה לחיזור הנישואין. אך מעניין כי זוגות כאלה חוזרים לשלב ירח הדבש מיד כשמסתיים המשבר.
בעיה נוספת, שיכולה להיווצר בשלב זה, היא שהזוג יתעצל וימשיך להסתמך על חלומו בלי להשקיע כל מאמץ ואז הזוג יכול להיקלע למלכודת. מכיוון שירח הדבש הוא ביסודו שלב של משחק, יש צורך לאזן אותו בעבודה. גם משחק מחייב מידה מסוימת של חשיבה ושל מאמץ , ולא זה הופך עקר.
זוגות ממשיכים לעשות את אותם הדברים, שהסבו להם שמחה והנאה קודם לכן, ואינם מבינים מדוע מתחיל המין להיות משעמם כל כך, מדוע יציאה לאותם מקומות בילוי אינה עוד מעניינת, ומדוע מפגש עם אותם ידידים אינו מרתק כשהיה.
במצב זה קל להאשים את בן-הזוג בקפיאה על השמרים. יש שמתחילים לחשוב, כי “האהבה הלכה כלעומת שבאה”. השקעת מאמץ במשחק בשלב ירח-הדבש עונה גם על הצורך בשינוי.
בארץ יש כיום שני מצבים אופייניים, שעלולים לקטוע את שלב ירח-הדבש.
??
במצב הראשון מחליט זוג להתחתן לאחר כמה שנים של חיים משותפים. שלב ירח-הדבש, בעצם, כבר הרחק מאחוריהם, אך החתונה מעלה ציפיות לשיבה אל הקרבה הראשונית, הרומנטית. מבחינה התפתחותית נתון אפוא זוג כזה בשלב הבא, שכפי שנראה בהמשך- מאופיין בעימותים על רקע של מאבק-כוחות. אולם החברה מצפה וגורמת לזוג עצמו לצפות להרגשה אחרת. יש אנשים, שאכן חווים מחדש את ירח הדבש וזוכים בהזדמנות לגבש מחדש את החוזה ביניהם. אם כי חיו כבר, אולי, יחד, הם חווים את החתונה כלידה מחודשת של הקשר.
אנשים אחרים מתאכזבים מכך, שהחתונה אינה משנה את פני הדברים, והקשר ממשיך לסבול מכל הבעיות שאפיינו אותו קודם לכן.
הכרת השלבים ההתפתחותיים יכולה לעזור להבין, כי אם הקשר נתון בשלב מסוים, הדינמיקה של אותו שלב היא הקובעת-ולא איזה טקס תרבותי יתבצע.
??
במצב השני יכולים צורכי שלב ירח-הדבש להיפגע בשל תנאים שונים.
בנישואין שניים מסתבך לעיתים שלב זה כתוצאה מכך, שאחד מבני הזוג או שניהם מביאים אתם ילדים מנישואים קודמים. צרכיו הטבעיים של הזוג בקרבה , בהשקעה בקשר ובמשחק מתנגשים עם צורכי הילדים ועם דרישותיהם. קשה להיות רומנטי- ובו בזמן לטפל בכל אותם דברים התובעים את תשומת-לבך בנישואין חוזרים.
זוגות שנישאים בשנית, צריכים להיזהר במודע לא לוותר על משימות שלב ירח-הדבש. הקשר זקוק לחלום הזוגי- והזוג זקוק לרומנטיקה ולריגוש של ההתחלה. כל זוג חייב למצוא את הדרך לשמור על גבולותיו על אף צורכיהם הדוחקים במיוחד לעיתים של הילדים בעקבות הגירושים הקודמים- או האילוצים הכלכליים הכרוכים בהחזקת שני ביתם.
נישואים שניים נתונים בסיכון גבוה לקיומם, ושיעור הגירושים בקרב הנישאים בשנית גבוה מזה שמאפיין נישואים ראשונים. אחת הסיבות לכך היא ,אולי, שהזוג אינו שומר לעצמו את זכותו ליהנות משלב ירח-הדבש וקופץ מהר מדי לשלב הבא.
??
שלב ירח-הדבש מתבסס על אשליה “בריאה”. בני הזוג אינם מכירים היטב זה את זה, והתרוממות הרוח נובעת גם מעיוורון מסוים. אך שלב זה חייב להסתיים, בסופו של דבר, כדי לאפשר התפתחותה של אינטימיות אמיתית. קשה יותר ויותר להציג רק את הצדדים החיוביים באישיותך, ועד מהרה מתברר,
כי גם לבן הזוג יש צדדים נוספים, פחות זוהרים באישיותו.
ניתן לומר כי כל שלב טומן בחובו את הסיבות לסופו. הציפיות מבן-הזוג בשלב ירח הדבש גבוהות מאוד. הקרבה בין השניים בשיאה, והקשר ממוקד ב”אנחנו”-על חשבון “אני”. על רקע ציפיות כאלה צפוי על אחד להתאכזב. הציפייה מבן-הזוג היא “אתה תעשה אותי מאושר”, ומעצמי- “אני צריך לעשות אותך מאושר”. קל מאוד לחוש מרומה בתנאים כאלה; קל מאוד להאשים את עצמי, כשהתוצאות אינן מושלמות, וקל מאוד גם להאשים את בן-הזוג.
??
לזוגות הנמצאים בתחילת דרכם המשותפת מומלץ לעבור הכנה לזוגיות- למען דרכם המשותפת. ההכנה לזוגיות כוללת תיאום ציפיות, העלאת חששות שיש לשניהם, חלוקת תפקידים, שיפור וייעול התקשורת, לימוד של דרכי התמודדות עם אי-הבנות ובניית הסכמים, ועוד.
הכנה מוצלחת לשותפות המורכבת עשויה לרכך את ההסתגלות ולבנות מארג זוגי יציב והרמוני, שגם לאחר שמחת החידוש ו/או הסערה ההורמונלית החולפות עם הזמן, יהווה בסיס יציב ומספק.
יש לזכור, כי למעשה, אין זה שלב ראשון, אלא המשכם של שלבים קודמים, שעבר על אחד מבני-הזוג במשפחתו המקורית. זה אומנם, השלב הראשון בנישואין, אולם כל אחד מגיע לנישואין ,כשעודנו קשור מאוד למשפחת-המוצא שלו, עדיין נאמן במידה רבה לבני משפחתו המקוריים.
פירוש הדבר, כי בשלב הראשון לנישואין מתמודד עדיין כל בן-זוג עם תכנים הקשורים לתלות במשפחה המורחבת ולאי-תלות בה. מפתה להעביר את התכנים האישיים האלו אל הקשר.
באופן טבעי מוציאה הקרבה ההדוקה של שלב ירח-הדבש ממעגל חיי הזוג אנשים אחרים.
??
ה”קורבנות” הראשונים הם לעיתים קרובות הורי שני הצדדים, שהקרבה הקודמת ביניהם לבין ילדיהם חייבת לעבור שינוי. יש מקרים, שבהם הבן או הבת המתינו, בעצם, להזדמנות להתרחק מהוריהם, והם משתמשים בנישואין כתירוץ לכך: “הייתי רוצה מאוד לבוא בערב שישי, אולם אשתי אינה מרגישה טובה”. לעיתים קרובות יותר מתחיל להיווצר מאבק בין בני הזוג על נאמנויות ועל הזמן המוקדש לאחרים.
כך מפנה ירח-הדבש, בסופו של דבר, את מקומו לחיכוכים פנימיים, והקשר נכנס לשלב מאבק-הכוחות. המעבר יכול להיות פתאומי או הדרגתי, אולם כל הזוגות מגלים במוקדם או במאוחר, כי האיזון של שלב ירח-הדבש מתחיל להשתנות.
מאת דרור איילת השחר
