כסף, כל כך הרבה נכתב עליו.
כבר כתב שלמה המלך עליו השלום: ” אֹהֵב כֶּסֶף לֹא יִשְׂבַּע כֶּסֶף” (קהלת ה’ ט’) ומסתבר שמריבות על כסף לא התחילו בימנו אלא התחילו עם שחר האנושות. לפני יותר ממאה שנים אמר לב טולסטוי על הדורות האחרונים ש”הכסף מייצג צורה חדשה של עבדות במקומה של העבדות העתיקה”. בזוגיות פעמים רבות שנוצרות מריבות או מתחים סביב לנושאים כספיים: “את נורא בזבזנית”, “אתה נורא חסכן” ועוד בדומה לאלו. אז למה אנחנו רבים על כסף?? אנשים שונים מייחסים לכסף משמעויות הקשורות לכל מיני נושאים ריגשיים, ולכל אחד מאיתנו יש סיפור אישי סביב נושא הכסף. הסיפור שלנו נבנה כתוצאה מהיחס של הורינו לכסף, ממסרים שעברו אלינו ומחוויות ונסיונות שצברנו. הסיפור האישי שלנו משפיע על היחס שלנו לכסף ואנחנו נותנים לכסף משמעות ריגשית ולכן נפגוש אנשים שונים: חלקם פזרנים ואחרים חסכנים, אנשים שעובדים ללא לאות על מנת להרוויח כסף ואחרים המתעלמים מהצורך שבכסף, ישנם אנשים שמוציאים כסף ללא בקרה ואחרים מקפידים על כל הוצאה. מסיבות אלו כסף יכול להוות טריגר משמעותי המשפיע על מערכת היחסים הזוגית שלנו.
ארבעה טיפוסים שונים:
הפסיכולוג ד”ר ברדלי קלונץ אחד החלוצים בתחום הזוגי-פיננסי מאפיין ארבעה טיפוסים שונים בנושא היחס לכסף (Klontz, et al., 2006; Klontz and Klonz, 2009), מדובר על ארבע סכמות קוגנטיביות חוויתיות הקשורות ליחס האדם לכסף ורכוש.
א. הטיפוס הנמנע.
“כאשר אני נותן שטר של מאה פרנק, אני נותן את המלוכלך ביותר” ( ז’יל רנר).
הטיפוס הנמנע חושש מכסף ולא אוהב לדבר עליו ולעסוק בו . האמונה הפנימית שלו היא כי כסף הוא דבר רע, מלוכלך ולא ערכי ולכן הוא מעדיף שלא לטפל בנושאים כספיים, פעמים רבות תוך טענה לחוסר הבנה בנושאים אלו. טיפוסים נמנעים עשויים לכן להיות פזרנים מאוד או חסכנים מאוד. יתכנו גם בעלי עסקים כגון מסעדנים, אנשי טיפול ועוד רבים אחרים ולא רק שכירים שיאמרו שאינם מבינים בכסף אלא בתחום העיסוק שלהם.. פעמים רבות אנשים כאלו הם רגישים ורוחניים, שואפים לעולם טוב ומוסרי יותר, דואגים לזולת ומונעים מטוב ולא מאינטרסים.
ב. הטיפוס המעריץ.
“רדיפה אחרי כסף עם אמונה שכשיהיה מספיק כסף תהיה לך שמחת חיים.” (אילן הייטנר).
אנשים שמעריצים כסף חיים בתחושה ואמונה פנימית כי הכסף הוא פיתרון לכל הבעיות, הכסף הוא מתכון לאושר, לזוגיות טובה ושמחה, למצב חברתי טוב ויצירת קשרים משמעותיים, לעבודה טובה ועוד ולכן הם עסוקים בהשגת הכסף הנכסף, כיוון שהוא יביא אותם לאותה מציאות אידאלית. פעמים רבות שאנשים אלו הישגיים מאוד ומונעים מעיניינים כספיים, הכסף הוא מנוע לעבודה, ללקיחת סיכונים או להקפדת יתר לחסוך כדי שבעתיד יהיה. אנשים אלו ישתמשו בכסף כדי להביע אהבה או חיבה והם יחצינו את כספם. פעמים רבות אנשים כאלו הנם בעלי מוטיבציה ושאיפה גבוהה וכישרון ליזמות.
ג. הטיפוס השמרן או הדאגן.
“קיימת יתר דאגה לשמור על הכסף מאשר לנסות להתעשר.” מישל דה מונטיין.
אנשים שמרנים חיים בחרדה ובזהירות מתמדת מפני חיסרון של כסף, לא יהיה מספיק כסף ולכן צריך להתמיד בעבודה קשה ולחסוך את הכסף שהם מייצרים לעתיד הלוט בערפל. אנשים כאלה לא אוהבים לשוחח על כסף או נושאים שקשורים אליו ונוהגים בדיסקרטיות בכל הנוגע למצבם הכלכלי. פעמים רבות אנשים אלו מחושבים, מדוקדקים ומתוכננים. ניתן לסמוך עליהם שינהלו את תקציב הבית ביד רמה. מצליחים לחסוך גם כאשר נראה שאין מאיפה.
ד. הטיפוס התחרותי, מעמדי.
הכסף יענה את הכל (קהלת י’ יט’)
אנשים תחרותיים זקוקים לכסף על מנת להרגיש בעלי ערך ומעמד: ערך זוגי, ערך מישפחתי, ערך חברתי. בתפיסת עולמם הכסף מעיד על הערך העצמי שלהם ומשקף את העצמי שלהם. אנשים אלו ישקיעו הרבה זמן, כוח ואנרגיה על מנת להרוויח ולצבור כסף כיוון שלמעשה הכסף הינו הם עצמם. אנשים כאלו יהיו בעלי נטיה לפזרנות ונטילת סיכונים ביחס לכסף וכן להחצנה ונראות של כספם על-ידי רכישה של מותגים ושימוש ברכוש הנחשב כבעל ערך. פעמים רבות אנשים אלו שאפתניים ובעלי מטרות שונות.
כסף וזוגיות.
באופן טיבעי בני זוג הם שונים ולכן גם יחסם לכסף יכול להיות שונה. כל אחד מבני הזוג גדל בבית שונה עם הורים שייחסו לכסף משמעויות אחרות. השונות הזו יכולה לייצר מתח בין בני הזוג וביחוד כאשר פעמים רבות שיח על כסף הוא טאבו. סקר שנערך על ידי אפליקציית ההשקעות אקרונס בארה”ב מצא כי ל 68% מהאנשים קל יותר לדבר על המשקל שלהם מאשר על כסף. ד”ר גיא הוכמן מבית הספר איביצ’ר לפסיכולוגיה במרכז הבינתחומי בהרצליה וחוקרים נוספים מסבירים שאנשים חוששים לדבר על כסף ובכלל על דברים שטוב להם בגלל חשש מ”עין הרע”, חשש שהטוב יתקלקל. עוד נמצא כי לנשים קשה יותר לשוחח על כסף מאשר לגברים כיוון שהן תופסות את נושא הכסף כנושא אישי מידי (סקר שנערך על ידי חברת פידלטי אינווסטמנט 2015 ארה”ב) . לתפיסה המישפחתית בנושא היחס לשיח על כסף השפעה משמעותית לאופן ההתנהלות של הפרט. לכן גם קשה מאוד לבני זוג רבים לנהל שיח על נושאים כספיים. חשוב לדעת כי שונות בהתייחסות לכסף כמו גם שונות בין בני הזוג בתחומים שונים לא תוביל בהכרח לכשלים בקשר. מצב שבו יהיו כשלים בקשר, מריבות וקונפליקטים הוא תוצר של קושי בקשר עצמו ולא יופיע בשל השונות בהתייחסות לכסף, הכסף כמו גם גורמים אחרים יכול להוות טריגר משמעותי למתח זוגי ולמריבות.
אז מה אפשר לעשות עם השונות הזו? איך לנהל אותה? ואם בעלי ואני שונים ביחסנו לכסף מה זה אומר על הקשר ביננו? האם השונות הזו כמו גם הבדלים נוספים בין בני הזוג יכולה להעשיר את הזוגיות? האם בני זוג יכולים להרוויח מהשונות הזו? ננסה להציע כאן הסתכלות קצת שונה על שונות בין בני זוג ועל מריבות סביב לנושאים כספיים כמודל להתנהלות סביב שונות זוגית. שונות בין בני זוג היא נורמלית וטיבעית, שונות בין בני זוג יכולה להעשיר את הזוגיות שלנו, אנחנו יכולים ללמוד ולהרוויח מהשונות הזו. איך אפשר ליישם זאת? השלב הראשון: היו חוקרים, קחו את הנושא הכספי כנקודת מוצא להיכרות עם צד נוסף בבן הזוג, הכירו יותר את תפישתו וגישתו ביחס לכסף כמו גם לנושאים נוספים בהם אתם חלוקים, אפיון הטיפוס המתאר את בן הזוג וניתוחו יסייע לכם להבין יותר אותו ואת עולמו, את חששותיו ואת המורכבויות אותן הוא חווה וכן את היתרונות בהיותו טיפוס מעין זה. גלו סקרנות והתעניינות לעולמו השונה, הגדילו את מפת האהבה שלכם (גו’ן גוטמן) והפעם בנושא זה, שאלו אותו שאלות מעמדה מקשיבה, סקרנית ולומדת ולא מעמדה שיפוטית: שאלו על הבית בו גדל על יחס הוריו לכסף, על מהו כסף עבורו. השלב השני: שלב ההבנה, ההתנהלות שלכם תשפיע גם על בן הזוג ולכן היא יכולה להקצין או להבליט את היתרונות וכן גם את המורכבויות בהתנהגותו. מחקרים מראים כי חיי הנפש של היחיד אינם תהליך שכולו פנימי וקיימות השפעות חיצוניות על חיי הנפש של כל אחד מאיתנו. כל אדם באשר הוא משפיע על ההקשרים בהם הוא חי ברצף חוזר ונשנה של פעולות גומלין ולכן גם ההתנהלויות שלנו ישפיעו על בן הזוג ועל התהליכים אותם יעבור ביחס לכסף כמו גם ביחס לנושאים אחרים. היכולת שלכם לתת מקום לחלקים החיוביים בהתנהלותו של בן הזוג בנושאים הכספיים תחזק את הקשר בינכם ואת הזוגיות, הדגשה של חסרונות התנהלותו תחזק את הביקורת שלכם כלפיו ויכולה לייצר בינכם מרחק. השלב השלישי: יצירת מרחב בטוח לשיח. כאשר קיימיים צדדים מורכבים בהתנהלותו של בן הזוג היוצרים קושי או פגיעה בכם נהלו ביניכם שיח על הצרכים האישיים שלכם. מהו הצורך שחסר לכל אחד מכם סביב התנהלותו הכספית של בן הזוג. אדם שמרן זקוק לביטחון ואילו אדם תחרותי זקוק להערכה כלפיו ועוד. כאשר תיתנו מקום לאותם צרכים חסרים תוכלו יחד להגיע להבנות ולפתרונות שיסייעו לכם למלא את הצרכים החסרים של כל אחד מכם. לסיכום, כסף הוא טריגר, אמנם כזה שיש סביבו רגישיות שונות אך הוא יכול גם להאיר מקום של שונות, ולסייע לנו להגדיל את מפת האהבה ולצמוח זוגית.
