כדור הבדולח בקשר הזוגי
מהו ‘כדור בדולח’. זהו מעין כדור קסם המשמש לקריאת עתידות. יושב אותו קוסם, וכמו קורא בכדור דברים שאנחנו האנשים הפשוטים לא יודעים אותם. יש לנו מעין ציפייה שנקבל מידע מהכדור שנמצא מולנו. יש לנו ציפייה שמה שנעלם מן העין יקבל תשובה מאותו קוסם. לחלק מן הזוגות הנשואים ישנה מחשבה וציפייה, שכדור הבדולח ייכנס אליהם הביתה, ויהווה נדבך בקשר הזוגי, כך טוענת וירג’יניה סאטיר בספרה המשפחה המודרנית. לא פעם מצפה בן הזוג שרעייתו תבין את אשר על ליבו גם בלי לומר זאת במפורש, ‘אחרת איזו מן אהבה זו? הרי יש ביננו טלפתיה’. ככה בנוי קשר של אהבה’. ‘הזוגיות הרי מלאת אהבה והאוהב כמו קורא את מחשבות אהובתו’, יאמרו לך זוגות נשואים. האין זאת? קיימות גם הסתכלויות אחרות לאי הפתיחות. לפעמים אחד מבני הזוג סבור שהתפיסה שלו את הקשר הזוגי היא התפיסה הנכונה ואין בילתה, ולכן מיותר לומר את מה שוודאי שנינו חושבים. האמת היא קצת שונה, וחשוב מאוד להבין אותה כדי לשפר פתיחות ודיבור בקשר זוגי.
בזוגיות זה לא תמיד עובד ככה
אך אין פני הדברים כך בקשר הזוגי. כל אחד מבני הזוג מביא אתו לקשר עולם עשיר תוסס ומתפתח עשיר ברעיונות, ולצידו גם צדדים לא שלמים שאותם חווה בחייו לפני הקשר הנוכחי. חבירת בני הזוג יחד אינה סימטרית אלא מביאה דעות, תובנות ורגשות שונים בדבר הקשר הזוגי. תפיסה זו מונעת מאתנו להסתקרן ולדעת את המתרחש בעולנו של האחר שכן נדמה לנו שציר החיים נע רק על פי מחשבותיי וגישתי.
אשה שמעה פעם את בעלה מדבר עם אחיינו, ומרצה בפניו על האיכות התזונתית של התרד. בעקבות זאת ומתוך רצון כנה להיטיב עם בעלה, החלה להכין לו מרק תרד. בעלה הופתע מהמחווה, הודה לרעייתו על היוזמה, ושיבח את טעם המרק. אלא שהטעם היה נורא, אך הוא לא רצה לאכזבה. מאותו יום אשתו התרוצצה בשווקים וברשתות השיווק על מנת להשיג לבעלה תרד לפחות פעם בשבוע.
הבעל אציל הנפש שתק ואכל. אך בתוכו צבר מרירות כל פעם שנאלץ לאכול מרק תרד המריר בעל כורחו.
יום אחד תוך כדי שיח מתוח בין בני הזוג, ללא התראה מוקדמת, הוא ‘התפוצץ מכעס’ שהצטבר אצלו, על טעמו של המרק. אשתו שספגה את הביקורת לא הבינה מה קרה. לאחר שנרגע הבין הבעל שהתפרץ שלא בצדק.
כשהוא עדכן אותה על סלידתו מטעם התבשיל, היא הופתעה ושאלה: ‘אז למה לא אמרת לי???’
לבן הזוג שלך אין כדור בדולח
לאשתך אין כדור בדולח!!! אם לא תגיד, היא לא תדע!!! וכך גם לגבי בעלך. כשיש משהו שאת רוצה לשנות אל תסמכי על כדור הבדולח, פשוט תאמרי אותו. הרבה מתחים מצטברים סביב תסמין כדור הבדולח. למשל לאשה לא נעים להגיד לבעלה שריח לא נעים נודף מהפה שלו. היא מצפה שהוא יבין לבד שעליו לשנות את הרגלי צחצוח השיניים שלו. הוא מרגיש שהיא קצת מתרחקת ממנו אך לא מבין מדוע. לאט לאט נוצר מתח שיכול היה להימנע, אם היא פשוט הייתה מניחה את העניין על ה’שולחן הזוגי’ כמובן מתוך כבוד והערכה לבן זוגה. חשוב, שבני זוג ידברו באופן גלוי ופתוח גם על דברים שבתחילה אולי יעלו את המתח, אך ישתלמו בהמשך הדרך.
הנה כמה המלצות כיצד כדאי לבנות פתיחות ודיבור בקשר זוגי:
- מומלץ ולפתוח את השיח ברכות ולקיים הכנה קצרה לפתיחת השיח.
- כדאי להציג זאת כבעיה של הפונה ולא כבעיה או כהאשמה של השומע. ‘אני מרגישה קושי כאשר…’
- כדאי לקיים את השיח בזמן פנוי שאין מתח וניתן לעבד את המידע על ידי הצד השני וביחד.
- כדאי לתת מעטפת שתיתן תחושה של הערכה כלפי הצד השני, ויחד עם זאת יש נקודה שאותה מבקש בן הזוג להעלות, אך היא אינה חזות הקשר כולו. לדוגמה: “אני מאוד מעריכה אותך על…ועם זה קשה לי ש…”
לכל שאלה ובעיה מוזמנים לפנות למוקד ייעוץ זוגי של מטיבת”א – 24 שעות ביממה
