סיפור הכסף שלי!
אז ברור לכולנו שכסף הוא נושא טעון, וכשהוא נכנס לבין כותלי הבית, הוא לא נשאר בארנק. הוא הופך להיות חלק מהדינמיקה הרגשית בין בני הזוג. בין אם באופן סמוי או גלוי, כסף יכול לעורר מצד אחד תחושות של ביטחון, אך מצד שני גם תחושות של תלות, שליטה, פחד ולעיתים גם בושה. מנעד הרגשות שהנושא “כסף” מייצר לנו הוא רחב מאוד. וויכוחים על כסף הם אחד הגורמים המרכזיים לשחיקה זוגית ופעמים גורם אף לפרידות. ותופעה זו לא בהכרח שהסיבה היא גובה ההכנסה של בני הזוג יחד או בנפרד. הסיבה העיקרית היא איך בני זוג מדברים על הכסף. וכיצד השיח משפיע עליהם, וכיצד הם מעבירים את המסר סביב הנושא.
ומה בעצם הסיבה שהמושג “כסף” נוגע בכל אחד אחרת?
לכל אחד מאיתנו יש “סיפור כסף” משלו. סיפור שעליו הוא גדל. האם בבית דיברו בפתיחות על הנושא או בשתיקה? האם ראינו בזבזנות או חיסכון קפדני? הסיפור הזה עובר איתנו לזוגיות. וברמת המובחנות, אנחנו פוגשים את ההתמודדות של ההורים שלנו, בנו, ובבן או בת הזוג שלנו.
ומטבע הדברים כשהרקע שונה, צצים גם החיכוכים: אחד רוצה להוציא כסף על בילויים, השני רוצה לחסוך. אחד מרגיש בטוח רק כשיש “כסף רזרבי”, השני חי את הרגע. הפערים האלו לא חייבים להפריד, אם לומדים לנהל אותם נכון.
וכדי להתחיל לנהל זאת נכון, יש לשים לדגש מאוד ברור, והוא כאבן דרך למסע של ניהול כלכלי זוגי נכון. ואני קורא לזה “מילים לא עולות כסף, אבל שוות המון”. הערכים והעקרונות עליהם כל אחד מבני הזוג גדל, מנהלות אותו גם היום וחשוב להכיר בהם לעומק כדי לסלול דרך לכלכלה נכונה.
מחקר שנערך בשנת [1] 2013 מדגים שהאופן בו זוגות מתקשרים על כסף, בין אם בשיחה פתוחה וכנה היא משפיע ישירות על שביעות הרצון מהזוגיות. לכן תקשורת בונה, והעברת מסרים נכונה תורמת לשביעות רצון, בעוד תקשורת מנוכרת וביקורתית סביב הנושא מקשרת את הרגשות לתחושת ריחוק, ויותר מזה אפילו לסלידה. עצם ההבנה שלכל אחד יש “היבט” אחר על המושג שנקרא “כסף” הינו חשוב ביותר. אל תבקרו את “מפת העולם” של בן או בת הזוג, אלא נסו להיות סקרניים לעובדה שהוא רואה את המושג הזה שנקרא “כסף” אחרת מכם.
וכשלב התחלתי יש להפריד בין כסף לערך עצמי
הערך העצמי של האדם אינו נמדד בכמה כסף הוא מרוויח. אם פחות או אם יותר. חשוב להבהיר במילים: הערך של בן או בת הזוג לא נמדד בכסף שהוא מכניס. לכן גם וכאשר כבר החלטנו לדבר על כסף, נדבר על כסף לגופו של עניין ולא לגופו של אדם. נפריד בין ההכנסה של בן או בת הזוג, לבין האישיות שלו. כי היא אינה נמדדת בסכום! הערך העצמי של כל אחד ועל אחת כמה וכמה של בן או בת הזוג, לא תלוי בכמה הוא מרוויח אלא בזהות שלו, באיכויות האישיות, ביחסים שלו עם אנשים, ובתרומה שלו לעולם. כסף חד משמעית הוא אמצעי, ולא מדד לאדם עצמו.
כי כיום בישראל ישנה הפרדה מובהקת בין זהות לבין מקצוע. לא כל מקצוע מתוגמל היטב. לא משנה כמה טוב תהיה, ואילו יכולות יש לך, זה לא מה שיגרום לך להרוויח יותר! אבל גם אז, אין זה אומר שעצם זה שבן או בת הזוג מרוויחים בעבודה זו מעט הוא פחות שווה. הערך החברתי והאנושי שבעלי המקצוע מביאים איתם גדול לאין ערוך מהתגמול. קחו לדוגמא עובדים סוציאליים שעבודתם מבין החשובות במדינת ישראל ואינם מתוגמלים כראוי כלל.
ועוד היבט חשוב לגבי ההפרדה בין זהות למקצוע, כל עבודה מכבדת את בעליה! אין עבודה או פרנסה שבן או בת הזוג עוסקים בה שהיא לא שוות ערך. כל אחד מביא את עצמו במקסימום יכולת שלו איפה שהוא נמצא, ועבודתו מכבדת אותו. בין אם זו עבודת כפיים, או בין אם זו עבודה משרדית. בכל מקום שהוא, הערך המוסף לעבודה הוא האדם שעובד בה, ולא העבודה כלפי האדם!
חייבים לשנות תפיסה, הכסף הוא לא מדד לאישיות, ובגישה זו צריך לגשת בכלל לשיח כלכלי, כי בסוף? לכל אחד יש “סיפור כסף” והכי חשוב אישיות. השלב הנוסף אחרי שהפרדנו בין אישיות למקצוע ומתייחסים למהות של כסף ולא לפרסונליות, חייבים ליצור שיח סביב “כסף” מתוך בהירות ומיקוד. זוגות מפחדים לדבר על “כסף”. מה שמלמד על הבעיה העיקרית ש”השתיקה” סביב הנושא הוא גורם הבעיה ולא הנושא שעליו צריך לדבר.
[2] מחקר שנערך ע”י ד”ר אליזבת ברט מסביר כי חוסר יכולת שלי בני הזוג לשוחח סביב כסף הוא מדד לשביעות רצון נמוכה מהזוגיות. ולכן השיחה סביב הנושא כשלעצמה לא היא זו שמחייבת שחיקה זוגית. אך ודאי שרק כשאר אין שיח פתוח ושקוף ויש ניכור וביקורת, נוצרת אכן תחושת בדידות וריחוק ברמה הזוגית. ובכך הנושא “כסף” מתחיל לחרסם בזוגיות מה שגורם לעוד יותר אי הבנות ותחושת שחיקה.
אם כך, איך מדברים על כסף באופן נכון?
- קובעים זמן קבוע לשיחה כלכלית זוגית אחת לשבועיים או חודש בזמן שבני הזוג נינוחים נקבע שיח סביב הנושא של הכסף. כדי להתעדכן במצב הכלכלי והרגשי סביב הנושא.
- מנסחים מטרות משותפות כל אחד מבני הזוג יכול לשתף את מטרותיו. כמו קניה של מוצרים מסוימים. או חיסכון שרוצים להשקיע בו. וכן על זו הדרך.
- מתמודדים עם הפערים דרך מציאת פיתרון ולא שתיקה בונים תקציב וניתוב פיננסי לכסף שלכם. חושבים יחד כמה מוציאים החודש לעומת ההכנסה הקיימת. [כלל חשוב לא מוציאים כסף כאשר יווצר פער בין ההכנסה להוצאה. אם אי אפשר לעמוד בהוצאה כי ההכנסה קטנה יחסית, בודקים מהיכן לחסוך ולצמצם ובונים יעד כלכלי של חסון מידי חודש בחודשו].
- חזקו את תחושת הביטחון זה של זו גם ברגעים אלו חשוב לחזק אחד את השניה, ולתת תחושת ביטחון “אנחנו כאן אחד בשביל השני” ולא אחד נגד השני רק בגלל שהערכים שלנו כלפי כסף שונים. בסוף, יש מטרה אחת משותפת.
- נסו לענות על הצרכים והערכים אחד של השניה לא בהסכמה! אלא במילים! לעורר אמפתיה עבור הצרכים ההדדים ולא לגמד או להקטין אותם.
כאשר שיח כזה סביב כסף מתנהל בצורה שכזו, אפשר להגיע ליעדים ואף לפתרונות יעילים עבור הזוגיות והמשפחה. צריך לזכור, שניהול לא נכון של כספים אומנם הוא בעייתי, אך אי שיח ושיתוף סביב הנושא הוא בעייתי אף יותר!
ביבליוגרפיה:
[1] מחקר: Negotiating financial management roles to increase relationship satisfaction פורסם בשנת 2013 ב-Marriage & Family Review (כרך 49, גליון 5). החוקרת: Kristy L. Archuleta.
[2] מחקר: Examining the Relationship Between Financial Issues and Divorce. המחקר בוצע על ידי Sonya Britt, חוקרת בתחום משפחה ותכנון פיננסי.
פורסם ב – Family Relations, כתב עת בין-תחומי למחקר זוגי ומשפחתי
