מעורבות או התערבות?

איך לשמור על זוגיות יציבה מול התערבות חיצונית

מאת רבקה תמים, יועצת נישואין ומשפחה

האם הזוגיות שלכם באמת שלכם? או שלכל אחד במשפחה יש מה להגיד עליה? כמה פעמים הרגשתם שאתם מתנהלים לא רק מול בן או בת הזוג, אלא גם מול ההורים או אפילו האחים? אין ספק, משפחת המוצא היא חלק בלתי נפרד מחיינו, אבל מה קורה כשהמעורבות שלהם מתחילה להשפיע על ההחלטות שלכם, על הדינמיקה בבית ואפילו על הקשר הרגשי ביניכם? אם אתם מרגישים שהגבול בין מעורבות להתערבות הפך לדק מידי, זה הזמן להבין איך לשים את הזוגיות שלכם במרכז, מבלי לנתק קשרים.

מחקרים מראים כי התערבות משפחתית בזוגיות יכולה להוביל לבעיות בין בני הזוג. ​​לדוגמה, מחקר של Dr. Markman, Stanley, and Blumberg (2001)  מצא שכאשר משפחת המוצא מתערבת בזוגיות, זה יכול להוביל ללחץ נפשי על בני הזוג ולהגביר קונפליקטים.

לעומתם, בני זוג שביססו גבולות ברורים מול משפחתם חוו יותר יציבות בזוגיות והיו פחות חשופים למשברים משפחתיים.

תיאוריה נוספת המסבירה את השפעת התערבות המשפחה מגיעה מהמחקר של ג’ון גוטמן, שנמצא כי אחד מהמרכיבים הקריטיים ליציבות זוגית הוא היכולת של בני הזוג לנהל קונפליקטים בצורה בונה.

גוטמן טוען כי זוגות שמקיימים גבולות ברורים מול המשפחה מצליחים לנהל קונפליקטים בצורה הרבה יותר אפקטיבית, ומסוגלים להימנע מ”כעסים” או רגשות שליליים שיכולים לפגוע בקשר.

התערבות משפחתית בזוגיות יכולה להתבטא בכמה תחומים:

• ביקורת על בן/ בת הזוג: כאשר הורים מעבירים ביקורת קבועה על בן הזוג, יכול להיווצר מצב של ריחוק וחוסר בתחושת השייכות.

לדוגמא: למה את כזו רגשנית? למה את אף פעם לא מגיעה בזמן?

• תלות רגשית או כלכלית: בן זוג שמתקשה לקבל החלטות ללא אישור מהוריו, מביא את הזוגיות להיות במקום השני בעוד שהקשר עם משפחתו הופך למקום הראשון.

לדוגמה: ״אבא שלי אמר שנתייעץ איתו קודם הקניה על הדגם של האוטו שאתה רוצה לקנות, הוא מבין ממש גדול במכוניות״

• השוואות וסטנדרטים חיצוניים: מהורים שמתערבים בהחלטות אישיות, כמו אורח החיים, קניות ורכישות ומושפעים מאוד מלחץ חברתי. או בן/ בת זוג שמרגישים שעליהם להתאים לדרישות משפחת המוצא של הצד השני. כל אלו עלולים לפגוע בעצמאות ובבניית הזהות הזוגית.

לדוגמא, כשאמא מבקשת שירכשו עגלת תינוק מדגם מסוים, כי חשוב לה שהילדים שלה יעמדו בסטנדרט החברתי שלה בעוד שרכישה זו אינה עומדת באפשרויות הכלכליות של בני הזוג.

• התערבות דתית: בחברות מסוימות, הורים עשויים להרגיש ״אחראיים״ על הרמה הרוחנית של ילדיהם, לחשוב שבן הזוג הנכנס למשפחה ׳הורס׳ את החינוך שלהם, ובאיזה שהוא אופן הם ינסו להשפיע על אורח החיים של בני הזוג.

לדוגמא: כלה שמקבלת הערות מחמותה לגבי רמת ההקפדה ההלכתית שלה בנושאים מסוימים.

כיצד מתמודדים מול אתגרים שכאלה?

זוגיות בריאה מבוססת על כך שבני הזוג הם המרכז, והקשר ביניהם צריך לעמוד בראש, מעל כל השפעה חיצונית כולל ההורים ומשפחת המוצא. כמאמר הפסוק ״על כן יעזוב איש את אביו ואימו ודבק באשתו״ (בראשית ב׳, כ״ד), שמדבר על חשיבות הקשר הזוגי. אדם נדרש ׳לעזוב׳- לא במובן של נתק מהמשפחה, אלא ביצירת מערכת זוגית עצמאית שבה הזוגיות הופכת למקום הראשון. כאשר בני הזוג רואים אחד בשני שותפים ראשיים לחיים, הם מסוגלים להתמודד יחד מול כל עם כל אתגר שיבוא לפתחם. לעומת מקרים שבהם הקשר עם ההורים הופך חזק ומשמעותי יותר מהקשר הזוגי, בן הזוג השני מרגיש שקוף, לא נחשב ובלתי מוערך.

כלים לחיזוק הקשר הזוגי מול התערבות המשפחה

• הצבת גבולות מכבדת: בני הזוג צריכים ללמוד כיצד להציב גבולות מול ההורים ומשפחתם בצורה ברורה אך מכבדת.

לדוגמא: אנחנו מכבדים את ההצעה שלכם, אבל החלטנו לחגוג את ברית המילה בבית הכנסת הקהילתי ולא באולם אירועים.

• שיחת צוות זוגית: כדאי לקבוע שיחה שבועית/ חודשית זוגית, בהם בני הזוג דנים בהתמודדויות השונות ומתאמים עמדה משותפת. בזמן הזה הם יכולים לדון באופן שקול ונינוח ולא מתוך לחץ. (חשוב לתחום את השיחות הללו לזמן קבוע, כדי שהקושי לא יהיה הנושא המרכזי של היום).
• תמיכה הדדית מול המשפחה: אם קורה מצב בו אחד מבני הזוג מרגיש שדעתו אינה מקובלת מול המשפחה או זלזול בעמדתו, על השני לתמוך בו בגלוי. התחושה של ׳אני לא לבד׳ מחזקת את הביטחון וגורמת לצד השני לבחון מחדש את תגובתו המזלזלת.
• שימוש בשפת ׳אנחנו׳: הטכניקה הידועה של שימוש בעמדה זוגית אחידה מסייעת מאוד מול הצד השני.

במקום לומר: ׳לאשתי לא כל כך נוח להגיע השבת׳ אפשר לומר: ׳ החלטנו שהשבת לא נגיע, נשמח להגיע אליכם בשבת אחרת׳,  כך המסר ברור מאוד: אצלנו ההחלטות מתקבלות באופן זוגי וטובת הזוגיות קודמת לכל.

• עזרה חיצונית: ״עשה לך רב והסתלק מן הספק״ (אבות א׳ ו׳)

כשיש מעורבות משפחתית חזקה ולמרות ניסיונות בני הזוג להציב גבולות, עדיין משפחת המוצא מחזיקה בעמדתה, טוב לבקש עזרה מיועץ נישואין בעל השקפה תורנית שיכול לעזור בהצבת גבולות ברורים תוך שמירה על כיבוד הורים.

לסיכום, משפחת המוצא יכולה להוות מקור לתמיכה ועזרה, אך כאשר המעורבות חוצה גבולות והופכת למתערבת, היא עלולה לפגוע ולערער את היציבות הזוגית. כדי לשמור על זוגיות בריאה, הזוג צריך לשבת ולשוחח על חשיבות הקשר ביניהם ולהגדיר לעצמם מהם הגבולות שלהם. ולאחר מכן גם להציב גבולות ברורים לסובבים אותם. הצבת גבולות ברורה, אסרטיבית ומכבדת.

אם אתם חווים קשיים בהתנהלות מול המשפחה ואתם מרגישים שהקשר עם המשפחה המורחבת לפעמים מערער או רגיש קצת עבורכם, חפשו עזרה חיצונית שתוכל לחזק אתכם וללמד אתכם כלים לזוגיות.

מקורות:

• Markman, H. J., Stanley S. M., & Blumberg, S. L. (2001). Controlling Conflict in Marriages. In Preventive Approaches in Couples Therapy (pp. 207-224). American Psychological Association.
• Gottman, J. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York: Crown Publishing Group.
• בראשית ב’ פסוק כ”ד – “על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד.”
• רבנו בחיי על התורה, בראשית ב’ פסוק כ”ד