סוד ההצלחה בזוגיות-הוא ב”סוד הנסירה”
פרשת בראשית עוסקת בבריאה, באדם ובזוגיות. בפרשה זו אנחנו מוצאים את הבסיס וההכוונה לבנית זוגיות בריאה או לחילופין את המקור לרוב הבעיות בזוגיות שאנו מכירים היום. אני רוצה להזמין אתכם להתבונן בסדר הכתובים ובהבנות שעולות מהן. נתחיל מבריאת האדם.
כתוב: “זכר ונקבה ברא אותם” (בראשית ,א, כ”ז) .מכאן שהקב”ה ברא את אדם וחוה מחוברים (מפרשים שהיו מחוברים גב אל גב) ובהמשך כתוב: “ויאמר אלוקים לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר כנגדו” (בראשית ב,י”ח). נשאלת השאלה מדוע הקב”ה ברא את האדם מלכתחילה “אחד” ואחר כך ראה לנכון לנסרו לשניים? והאם יכול להיות שאלוקים התחרט או טעה בתהליך הבריאה.? והרי ברור שיש סיבה לתהליך הבריאה ואלוקים לא טעה. שמא תאמר שהפריד ביניהם כדי שתהיה להם יכולת ההזדווגות וההולדה? אך אין זה כך, כיוון שכבר בסיפור הבריאה נצטווה האדם: “פרו ורבו ומילאו את הארץ” (בראשית א,כ”ח) מכאן שהייתה להם היכולת להתרבות ולהוליד גם כשהיו מחוברים.
אם כך, מהו סוד הנסירה? מדוע אלוקים ברא בתחילה את אדם וחוה מחוברים ורק לאחר שעברו תהליך הפריד ביניהם? בתשובה לשאלה זו טמון הסוד להצלחה בזוגיות.
אלוקים בורא את האדם ובהמשך כתוב “ויצר אלוקים מן האדמה כל חית השדה ואת כל עוף השמים ויבא אל האדם לראות מה יקרא לו” (בראשית ב,יט) ואחר כך הכתוב מביא את התיאור של הנסירה וההפרדה בין אדם לחוה. רבינו חיים בן עטר בפרושו בספר “אור החיים” שואל ,מדוע הכתוב הכניס באמצע את החיות? והוא עונה ומסביר שאלוקים רצה להכין את האדם נפשית לתהליך של נפרדות , איך יראה כשיהיו שניים- זכר ונקבה.
מאז ועד היום האדם מחפש להתאחד עם זיווגו ורק לאחר הנישואין האיש והאישה מתאחדים והם הופכים ל”אחד” שלם. ורק כשמתאחדים ל”אחד” יכולים לעבור תהליך ולבנות את ה”שניים”-את “הנפרדות”. מכאן עולה ההבנה שרק כאשר קיימת “נפרדות” בין בני הזוג ויש את היכולת להבין שהם שניים- שמכירים ב”שונות” שביניהם ומבינים שהם שני אורות נפרדים עם שתי מפות עולם נפרדות שבניהם נוצר קשר וחיבור של ביחד ולחוד. ושהמרחב שביניהם מאפשר את השראת השכינה בתוכם. רק אז יצליחו ליצור את היצירה החדשה של החיבור הזוגי-ה”ביחד”. סוד הזוגיות הוא בסוד הנסירה.
בתוכינו קיימים שני צרכים בסיסיים ומנוגדים-הצורך להשתייך ולהתאחד והצורך לשמור על הייחודיות והנפרדות שלנו בקשר הזוגי. עכשיו עולה השאלה החשובה ,איך ניתן מענה לשני הצרכים המנוגדים? הסוד של זוגיות בריאה הוא היכולת לשלב ביניהם, בין ה”ביחד” ובין ה”לחוד” ואז מתממשת ה”שלמות. חשוב לזכור, “טובים השניים מן האחד”- כשכל אחד מביא את הניסיון, הידע, החשיבה… בביחד זה מפרה, מחכים ומאפשר חיים מלאים ועשירים יותר.
ובהמשך אומר הפסוק: “על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד” (בראשית ב,כ”ד).מכאן שהמשימה הנוספת והחשובה בחיי הזוג היא להצליח להיפרד ממשפחותיהם הגרעיניות כדי להצליח לבנות את הזוגיות ולהיות “לאחד”.
בפגישותיי עם זוגות שבאים אלי לטיפול אני רואה את מקור הקושי למצוא את האיזון בין “ה”ביחד “וה”לחוד”. אני שומעת משפטים נפוצים-
“אני יודע/ת מה טוב בשבילינו”:
“אם תתנהג בדרכי… נצליח”
“הוא מבין מה אני חושבת גם אם אני לא אומרת”
כל המשפטים הללו נובעים מתוך חוסר נפרדות. כל אחד מבני הזוג חושב, מרגיש ויודע בשביל השני, במקום להבין שיש שניים. לכן חשוב שנברר ונאמר: “אני חושב/ת…” ולשאול: “מה דעתך”, “מה טוב לך”, “מה אתה רוצה”. רק כשנדע לשאול, להקשיב לשני ולהסביר את עצמינו, יהיה “אני” ו”אתה” ורק אז נוכל להיות “אנחנו”. השלמות של ה”אנחנו” מתממשת באופן מלא רק אם כל אחד שלם בפני עצמו. כמו שהרבי מקוצק אומר:
“אם אני אתה ואתה אני, אז, לא אני אני ולא אתה אתה. אבל אם אני אני ואתה אתה ,אז, אני אני ואתה אתה.”
הכוונה נוספת חשובה ביותר נמצאת בחטא הראשון של אדם וחוה כשכל אחד מהם מטיל את האשמה על האחר והאדם אפילו אומר שחטא בגלל שהקב”ה הפך אותו לשניים “האישה אשר נתת עמדי היא נתנה לי מעץ הדעת”(בראשית ג,י”ב). ואף אחד לא לוקח אחריות על החלק שלו .מאז ועד היום אנחנו כולנו יודעים מצוין במה השני צריך להשתנות ,במה השני לא בסדר. כשבני הזוג מרגישים אשמים או מואשמים אחד ע”י השני הם חוזרים לחטא האדם הראשון. התיקון לחטא הוא באמצעות לקיחת אחריות. העבודה הנדרשת היא שכל אחד מבני הזוג יחפש ויגלה את החלק שלו שאיפשר את היווצרות הבעיה וייקח אחריות על חלקו ולא יהיה עסוק ב”לשנות” את השני , אלא בלקחת אחריות על החלק שלו, ובעבודה משותפת של שני בני הזוג על הקשיים. כמו שרבי אריה לוין אמר לרופא: “הרגל של אשתי כואבת לנו. “
אנחנו רואים שסדר הדברים בפרשה מלמד על תהליך בנית הזוגיות. תחילה מופיע החיפוש אחר החצי השני כדי להתאחד ולהיות ל”אדם השלם” ובהמשך נדרשת היכולת לבנות את הנפרדות בין בני הזוג שתאפשר את ה”ביחד” וה”לחוד”. במקביל המשימה של הזוג להיפרד מהמשפחות הגרעיניות ולהידבק ולהיות לבשר אחד. ואז מתחילה ההתמודדות עם חיי היום יום השוחקים והזוג נופל למערכת יחסים של האשמות בניסיון לשנות את השני, כשהתיקון הוא לקיחת אחריות אישית ועבודה על החלק של כל אחד מבני הזוג בהיווצרות הבעיה.”
יש זוג שמצליח להתמודד בכוחות עצמו ולעיתים צריך עזרה של גורם שלישי ,בבחינת “אין אדם מתיר את עצמו מבית האסורים.” במצב כזה ,כדאי לפנות ליועץ מקצועי שיכוון וייתן כלים לבניה משותפת של קשר בריא ושלם.
לתגובותYACHEL59@gmail.com
יחל פוזיילוב
ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת `עו”ס
