כשבבית יש שני קולות, מי מחליט?
מאת: לימור כהן מטפלת זוגית ומשפחתית וחברה באגודת היועצים והמטפלים בישראל
ביום שלישי נלך לבחור. אבל מה קורה כשבבית יש שני קולות, וכל אחד מצביע אחרת? ולא, אני לא מדברת דווקא על פוליטיקה. היא רוצה שינוי, הוא מעדיף יציבות. הוא רוצה לחסוך, היא רוצה לצאת לחופשה. היא חושבת שצריך להציב לילד גבול ברור, והוא חושב שדווקא עכשיו הילד זקוק ליותר גמישות.
לכאורה, מחלוקות רגילות לגמרי בחיי זוגיות ומשפחה. אבל לפעמים דווקא המחלוקות הקטנות האלה הופכות למריבות גדולות, שמותירות את שני בני הזוג מתוסכלים, פגועים ובעיקר בתחושה שלא מבינים אותם. אז מי מחליט? מי צריך לוותר? ואיך מגיעים להסכמה כשכל אחד בטוח שהוא צודק?
כשאנחנו עסוקים בלהיות צודקים, אנחנו מפסיקים להיות סקרנים
בקליניקה פוגשים לא מעט זוגות שמגיעים בדיוק למבוי הסתום הזה. היא מסבירה למה חשוב לה לצאת לחופשה. הוא מסביר למה זה לא הזמן להוציא כסף. היא מרגישה שהוא לא רואה אותה ואת הצורך שלה להתאוורר. הוא מרגיש שהיא לא מבינה את האחריות הכלכלית שמוטלת עליו.
וככל שהשיחה מתקדמת, כל אחד מתאמץ יותר להסביר את עצמו. הקולות עולים, הטענות חוזרות, ולפעמים גם נשלפים סיפורים ישנים שמוכיחים, לכאורה, מי תמיד מוותר ומי תמיד מחליט. ומה שמעניין אותי כמטפלת הוא שלא פעם, כשאני שואלת את אחד מבני הזוג מה הוא הבין שחשוב לשני, הוא יודע להסביר היטב את העמדה שלו, אבל מתקשה לזהות את הצורך שמסתתר מאחוריה.
כי כשאנחנו מרגישים שלא מבינים אותנו, אנחנו נוטים לחזור על הדברים שלנו בעוצמה גדולה יותר. אבל העובדה שאנחנו מסבירים חזק יותר, לא בהכרח גורמת לצד השני לשמוע טוב יותר. לפעמים אנחנו מתווכחים על הפתרון, לפני שהבנו את הצורך.
נחזור לרגע לחופשה.
היא מבקשת לנסוע כי היא מרגישה שהם כמעט לא מבלים יחד. חסרים לה רגעים של זוגיות, של שיחה, של להיות רק שניהם. הוא מתנגד כי הוא מודאג מהמצב הכלכלי. מבחינתו, שמירה על יציבות כלכלית היא חלק מהאחריות שלו כלפי המשפחה. שניהם מדברים על חופשה, אבל מתחת לוויכוח נמצאים שני צרכים משמעותיים: הצורך בקרבה והצורך בביטחון.
וכאן יכולה להתרחש תפנית.
כי אם נמשיך להתווכח רק על השאלה אם נוסעים או לא נוסעים, כנראה שאחד יצטרך לוותר. אבל אם נצליח להבין מה כל אחד באמת מבקש, נוכל להתחיל לחשוב אחרת. אולי אפשר לתכנן חופשה קצרה וזולה יותר. אולי לקבוע זמן זוגי קבוע בלי לצאת מהבית. ואולי דווקא להחליט יחד על יעד לחיסכון, שיאפשר לצאת לחופשה בעוד כמה חודשים. הפתרון עצמו פחות חשוב כרגע. מה שחשוב הוא שהשיחה כבר לא מתנהלת בין שני אנשים שמנסים לנצח, אלא בין שני שותפים שמנסים למצוא מענה לצרכים של שניהם. ומה קורה כשבאמת אי אפשר להסכים?
חשוב לי לומר משהו. לא בכל מחלוקת אפשר למצוא פתרון ששני בני הזוג יהיו מרוצים ממנו באותה מידה. לפעמים יש רצונות מנוגדים באמת. לפעמים אחד מבני הזוג יצטרך להתגמש יותר, ולפעמים נצטרך לקבל החלטה שלא הייתה הבחירה הראשונה שלנו. אבל יש הבדל גדול בין ויתור שנעשה מתוך תחושה שאין לי מקום בקשר, לבין החלטה שאני שותפה לה, גם אם היא לא בדיוק מה שרציתי. בזוגיות בריאה לא תמיד מקבלים את מה שרוצים, אבל חשוב ששני בני הזוג ירגישו שהרצונות שלהם נשמעים ונלקחים בחשבון. ואם תמיד אותו אדם מוותר, כדאי לעצור ולבדוק מה קורה שם. כי שותפות אינה יכולה להתבסס לאורך זמן על כך שרק אחד מתאים את עצמו.
כלי קטן שאני מציעה לקחת הביתה
בפעם הבאה שאתם לא מסכימים, לפני שאתם מנסים לשכנע זה את זו, נסו לשאול שאלה אחת:
״מה חשוב לך בבחירה הזאת, שאני אולי עדיין לא מבינה?״ ואחרי שבן הזוג עונה, נסו לא למהר להגיב. אפשר אפילו לשאול: ״אז אם אני מבינה נכון, מה שהכי חשוב לך הוא…״ ורק אחרי שבדקתם שהבנתם, שתפו גם במה שחשוב לכם. זה נשמע פשוט, אבל בקליניקה אני רואה כמה לא תמיד קל לעשות את זה.
כי כדי להקשיב באמת, אנחנו צריכים להסכים לרגע להניח בצד את הצורך להוכיח שאנחנו צודקים. וזה לא אומר לוותר על עצמנו. אפשר להבין את בן הזוג ועדיין לחשוב אחרת ממנו. אפשר לתת מקום לצורך שלו בלי למחוק את הצורך שלנו. הקשבה אינה הסכמה. היא הדרך שלנו להראות לאדם שאיתנו שיש לו מקום, גם כשהוא רואה את הדברים אחרת.
ובסופו של דבר, מה אנחנו בוחרים?
אנחנו מקבלים אינספור החלטות לאורך החיים המשותפים שלנו. איפה לגור, איך לגדל את הילדים, במה להשקיע, מתי לחסוך, איך לבלות, ואפילו אצל מי להתארח בשבת. לא תמיד נבחר באותה אפשרות. אבל בכל אחת מהמחלוקות האלה מסתתרת בחירה נוספת, שלפעמים אנחנו בכלל לא שמים לב אליה: האם אני רואה בבן הזוג שלי יריב שצריך לשכנע, או שותף שאני רוצה להבין? בעיניי, אחת היכולות החשובות ביותר בזוגיות היא ללמוד להחזיק שני קולות בתוך קשר אחד. לא לבטל את ההבדלים בינינו, ולא לצפות שתמיד נחשוב אותו הדבר. אלא לזכור שגם כשאנחנו לא מסכימים, אנחנו עדיין באותו צד.
כי בזוגיות לא תמיד נבחר באותה אפשרות. אבל בכל מחלוקת יש לנו הזדמנות לבחור איך נתייחס זה לזו. ❤️
ואם אתם מרגישים שאותן מחלוקות חוזרות שוב ושוב, שכל שיחה הופכת למאבק ושקשה לכם למצוא את הדרך להקשיב זה לזו, לפעמים ליווי מקצועי יכול לעזור לזהות את הדפוס ולבנות דרך אחרת לשיח.
